View: Post view - Djeciji biseri

  • Ovo su najčitaniji autori u 2015. godini

     

    Nacionalna i sveučilišna knjižnica u Zagrebu objavila popis najčitanijih autora u 2015. godini.

    „Književnost ima samo jednog učitelja: to su sami čitatelji.“ , poznati je citat velikog ruskog pisca Nikolaja Vasiljeviča Gogolja. U nedavno objavljenom popisu najčitanijih autora Nacionalne i sveučilišne knjižnice u Zagrebu istaknuli su se brojni vrijedni pisci, prevoditelji i ilustratori kojima je zacijelo najveća pohvala upravo to što ih ljudi cijene i čitaju jer bez njih knjige bi bile samo hrpa običnih papira.

    Od živućih domaćih pisaca najviše se čita popularna dječja autorica Sanja Pilić čije su knjige u hrvatskim knjižnicama u 2015. godini posuđene 25174 puta. Vidljivo je to iz popisa koji je objavila Nacionalna i sveučilišna knjižnica u Zagrebu, a na temelju kojeg autorima, prevoditeljima i ilustratorima isplaćuje naknadu za posudbe u bibliotekama.

    Na drugom mjestu zasjeo je Pavao Pavličić koji je prošlih godina držao rekordan broj posudbi, a u 2015. zabilježeno je čak 20 947.

    Na treće mjesto zasjela je omiljena dječja spisateljica Sanja Polak s 15362 posudbi, a odmah nakon nje Miro Gavran i Božidar Prosenjak.

    Među najposuđenijim naslovima svakako su se i istaknuli ilustratori poput Nike Baruna i Pike Vončine čija je slikovnica Četiri godišnja doba među odabranima u zaključku natječaja Hrvatska lijepa knjiga.

    Ovi podaci zasigurno su pokazatelji da se knjige rado čitaju, ali i pokazuju kakvu literaturu Hrvati najčešće biraju. Posebno je lijepo vidjeti da su u vrhu ove tablice dvije omiljene dječje spisateljice, što svakako može samo označavati svijetlu budućnost za našu djecu.

    Autor:  
    Dob:  
    Postavila:  
    Datum:  
  • Napravite sami: Kolačići sudbine

    Kolačići sudbine

    Gotvo da i nema prigode u kojoj ih ne možete poslužiti! Ako zaista nekoga želite zadiviti, dotaknuti, ohrabriti, zaprositi...

    Sastojci:

    1 veliki bjelanjak

    ½ čajne žličice čiste arome vanilije

    ½ čajne žličice čiste arome badema

    2 žlice omekšalog maslaca

    1/4 šalice univerzalnog brašna

    ¼ šalice šećera

    prstohvat soli

    Kolači sudbine sa porukom unutra
    Kolači sudbine sadrže i donose za svakoga neku simboličnu ili sudbinsku poruku.
    1. Napišite poruke na papiriće duge 9 cm, a široke 1,5 cm. Zagrijte pećnicu na 200 stupnjeva. Namastite lim za pečenje.
    2. U srednje velikoj zdjeli lagano istucite bjelanjak, aromu vanilije i aromu badema dok ne postane pjenasto, ali ne čvrsto. Možete koristiti i samo jednu aromu, ali onda stavite cijelu žličicu.
    3. U drugu zdjelu prosijajte brašno te dodajte šećer i sol.
    4. Dodajte brašno u smjesu bjelanjaka, a potom i rastopljeni maslac. Miješajte dok ne dobijete glatku smjesu. Smjesa ne smije biti tekuća, ali bi se trebala lako odvajati od drvene žlice. Možda će biti potrebno dodati vode.

     

    Napomena: ako želite obojiti kolačiće sudbine, onda u ovom trenutku dodajte boju tako da je umiješate u tijesto.

     

    1. Na lim za pečenje stavljajte ravne žlice smjese u razmaku od barem 7,5 cm. Otkrila sam da je najbolje kad je lim hladan i premazan uljem.

    Pokušajte postići da smjesa bude plosnata i ujednačena. Svaka žlica smjese trebala bi se rasporediti u krug promjera 10 cm.

    Koristila sam veliki rezač za kolače tako da dobijem okrugle rubove.

     

    1. Pecite dok rub širine oko 1 cm svakog kolačića ne dobije zlatnosmeđu boju i dok se lako ne skidaju s lima za pečenje uz pomoć lopatice (5 ili 6 minuta).

     

    1. Izvadite iz pećnice i kolačić brzo uklonite pomoću široke lopatice i stavite naopačke na drvenu dasku ili čistu rukavicu za hvatanje.

     

    1. Brzo stavite poruku na kolačić sudbine i presavijte ga na pola. Stavite presavijeni rub kolačića preko ruba šalice i povucite krajeve prema dolje, jedan u šalicu, drugi s vanjske strane šalice. Tako se oblikuje tradicionalni oblik.

     

    1. Zatim stavite presavijene kolačiće na lim u košarice za muffine ili u kutiju od jaja tako da im se učvrsti oblik.

    Možete ostaviti lim s kolačićima sudbine u otvorenoj pećnici tako da kolačići koji još nisu presavijeni ostanu topli.

     

    Ovdje su neke od poruka koje sam koristila:

     

    Moramo živjeti kao vrtlari: prihranjivati cvijeće i biti zahvalni za promjene godišnjih doba.

    Ne možeš predvidjeti dalekosežne posljedice bilo kojeg događaja.

    Izdahni prošlost, udahni sadašnjost i zamisli budućnost.

    Kad bih bar upoznala zadovoljstvo koje omogućuje da sva moja energija potpuno procvate.

    Ako to što tražiš ne nađeš u sebi, nikada to nećeš naći ni izvan sebe.

    Postoji doba za svaku stvar i vrijeme za svaku svrhu.

    Kolo se okreće. Ovo je mračno doba. Što će ti donijeti noć?

    Gosti se vlastitim životom.

     

     

    Iz knjige Ann Pearlman “Klub božićnih kolača”

    Izdavačka kuća Znanje www.znanje.hr

    Ahivu poruka za kolačiće sudbine potražite ovdje http://www.fortunecookiemessage.com/archive.php

    Donosimo i video kako napraviti kolačiće sudbine za "vizualne tipove ":

    Još odličnih recepata za kolače i kolačiće potražite na našoj stranici https://sretnodijete.net/namirnica-prosinca-predbozicna-keksomanija/

    Autor:  
    Dob:  
    Postavila:  
    Datum:  
  • PITANJE:  Moje plačljivo dijete. Imam problem kod djeteta od 6 godina koje na jesen kreće u školu. Problem je u tome što stalno plače. Prije na to baš nismo toliko gledali jel smo mislili ko on je još mali i da bi nešto dobio koristi se plačom, ali ja vidim da ipak to možda nije to, jer on ipak više nije tako mali, da mu se neke stvari ne mogu objasniti te da bi neke stvari dobio na račun plača. On je sada počeo plakati , što me jako zabrinulo, kad treba ići kod nekih prijatelja na rođendan, kad se treba ići malo družiti sa djecom. Kad ga teta u vriću angažira da bi trebao sudjelovat u nekom razgovoru s odraslima, on jednostavno izbjegava ta druženja i odmah počinje plakati i , što je sad najnovije , govoriti (odnosno lagati) da ga nešto boli. Primjer - ja kad ga pitam da idemo malo učit slova ili da se idemo družiti s nekom djecom, on odmah počne plakati. Njegove riječi na pitanje zašto plače, da nam objasni zašto je sad zaplaka, on kaže: A NEŠTO ME UVATILO DA PLAČEM. Mi imamo još jedno dijete od 4 godine. Apsolutno više pažnje ima ovo starije dijete, više se njemu dajemo i više se sa njime zabavljamo baš radi tog plača. Kod nas nema svađi, nema glasnih tonova, tučnjave ili kakve kazne da i ne govorim. Na to dijete se nikad ruka nije digla, sve mu idemo niz dlaku, kako se ono kaže. Sve je kako treba, financijski smo dobro stojeći, sve imaju za igru što je primjereno njihovoj dobi. Ali sve je to u redu samo nas taj njegov bezrazložan plač sada jako zabrinjava, jer ipak on kreće na jesen u školu. Ja vam se unaprijed još jednom zahvaljujem i molila bi vas ako mi možete kako pomoć ili me uputiti što dalje da radimo, ili, daj Bože, da mi kažete da je to samo djetetova faza. Više...

    ODGOVOR: Draga Elizabeta, očito je da ste vrlo brižni i jasna mi je vaša zabrinutost oko pretjerane plačljivosti vašeg sina. Biti roditelj svakako je vrlo zahtjevna zadaća i svatko od nas se prije ili kasnije nađe u sličnoj situaciji. Kod nekog je to dječji plač, kod drugog šutnja, durenje, neposlušnost, odbijanje hrane . . . Djeca su vrlo vješta u pronalaženju naših (roditeljskih) slabih točaka. Ona vrlo lako uočavaju kad mi na nešto pretjerano reagiramo, kad nas nešto posebno „pogađa“, vide gdje smo spremni popustiti – i to koriste! Što više mi obraćamo pažnju na „to“ (u vašem primjeru nepotrebno plakanje) to više „to“ postaje sredstvo „upravljanja“ roditeljima. I sami u pismu navodite da se tom, starijem, djetetu više posvećujete, da mu u svemu idete niz dlaku – sve samo da bi prestao plakati. Vaše dijete je vrlo mudro uočilo da ste vi spremni učiniti „sve“ samo da ne plače. Vaše su namjere pritom vrlo pozitivne i dobre, međutim, nažalost, tako zapravo „odobravate“ njegovo plakanje. Djeca trebaju roditeljsko vođenje, a to uključuje i vrlo jasno postavljanje granica. Prečesto se kao roditelji uhvatimo u zamku „želim pružiti svom djetetu sve“ misleći da djeca znaju što im je potrebno. No, to nije tako. Da jest, ne bi bila djeca. Biti dijete znači učiti pod sigurnim roditeljskim okriljem. Želeći djeci pružiti sve što žele, često im ne dajemo ono što im treba. A to što im treba katkad (ili često) su jasno definirane granice njihovog ponašanja. Za roditelje je to vrlo zahtjevno, jer ne postoje univerzalni pristupi niti savjeti koji bi vrijedili za svakoga. Svako dijete je posebno, baš kao što je svaki roditelj poseban. Pronaći pravi put najveći je roditeljski izazov. No, kad uočimo da se dijete ponaša onako kako ne želimo, mudro je zapitati se što trebamo činiti drugačije da bi se dijete drugačije ponašalo. Teško ćemo promijeniti ponašanje djeteta ako mi ne promijenimo način kako se s njim ophodimo. U vašem slučaju bilo bi dobro ispitati u kojim sve situacijama dijete nepotrebno plače, kad to ne radi, kako vi reagirate . . . Prilično sam sigurna, samo na temelju vašeg pisma, da njegovom plaču pridajete preveliku pažnju. Ako na taj način uvijek ishodi ono što je želio, ponavljat će to beskrajno. Pokušajte u situacijama kad ste sigurni da mu nije ništa (primjerice kad je plač zbog nekog bezazlenog zadatka) zahtijevati da to napravi unatoč plaču. Nemojte vikati, prijetiti, ljutiti se – samo jasno zatražite da učini što očekujete i ostanite dosljedni i mirni. Budite svjesni da promjena kod djece prije svega zahtijeva promjenu u roditeljskom ponašanju. Zatreba li vam pomoć i podrška u tome zatražite pomoć coacha, savjetnika ili psihologa.   Gordana Kastrapeli trener NLP -a, HNLP -a i hipnoze & coach Format In Centar za komunikaciju, savjetovanje i izdavaštvo www. format-in. hr

    Autor:  
    Dob:  
    Postavila:  
    Datum:  
  • PITANJE:  Zašto je toliko vezana za medu? Poštovana, moja djevojčica će za dva mjeseca napuniti 6 godina. U dobi od 13 mjeseci, kad smo prestajali sa dojenjem ona je dobila na dar medu uz kojeg se jako vezala. Nakon nekog vremena sam shvatila da joj taj medo služi kao zamjena za dojenje jer ga je počela stavljati na usta i kao cuclala. Medo joj je postao najvažniji na svijetu i svugdje je hodala sa njim. Sa nepune tri godine je morala krenuti u vrtić, naglo usred vrtićke godine jer se baka koja ju je čuvala razboljela. Privikavanje na vrtić je prošlo u "normalnim granicama", jer je medo bio stalno uz nju. I tada su zapravo počeli problemi. Krenuli su infekti u nosu koji su trajali godinu i pol dana. Kako je medo njoj stalno bio na nosu i ustima tako smo se polako učili ići bez mede u vrtić što je potrajalo godinu dana. Nakon toga, s obzirom da sam ja mišljenja da je taj medo uzročnik infekata jer se povlačio po svakom uglu vrtića, svako ga je nanašao, a ona je praktički disala kroz njega, tako bi se i uspavljivala, pokušala sam je odvojiti od njega što je na kraju ona i prihvatila. Od tada ju je gledao sa ormara i povremeno bi ga poljubila i pomazila. Svi smo bili sretni jer su ujedno i infekti u nosu potpuno nestali. Ali nakon dva mjeseca ona je počela povlačiti rukav preko rukice i stavljati ga na usta i nos. Kad bi joj ja vratila rukav, nesvesno bi hvatala bilo što pored sebe i stavljala na usta i nos. Imamo dobru komunikaciju i mislim da mi kaže uvijek kad je nešto muči, ali ovo objašnjava samo odgovorom da joj fali medo. I ja ne znam što da radim. Da li da joj vratim medu ili ne? Inače je vesela i razigrana djevojčica, treba joj vremena za uspostaviti kontakt sa drugom djecom (nepoznatom) ali kad se opusti lijepo se igra. Molim Vas za savjet! Hvala!Više...

    ODGOVOR: Nije neobično da se djeca vežu uz neki predmet koji im postaje izvor utjehe, hrabrosti, podrške. Vezanost uz njih može potrajati godinama, katkad sve do puberteta. Obično se s vremenom smanjuje i dijete još samo u rijetkim situacijama traži omiljeni predmet. To mogu biti situacije kad se osjeća nesigurnije ili ranjivije ili kad jednostavno ne zna kako se nositi s nekom situacijom. Spominjete da imate dobru komunikaciju, što je svakako vrlo važno. No, često iz perspektive odraslih ne vidimo ili ne osjećamo što se s djetetom zbiva. Situacije koje mi vidimo kao bezazlene (uglavnom zato što smo ih iskusili ili jednosatvno zato što smo odrasli), djeci mogu biti nerješiv problem. Trebamo biti svjesni da je djeci često vrlo teško, ako ne i nemoguće, izreći što ih muči. Na kraju krajeva, sjetite se koliko puta i vi kao odrasli ne možete riječima opisati kako se osjećate. Ne brinite što vam kći govori da joj samo nedostaje medo. Pokušajte otkriti u kojim situacijma se to događa, ima li neko posebno doba dana, je li vezano uz određene situacije . . . Stavite se „u njezinu kožu“ i probajte se poistovjetiti i osjetiti što osjeća. Jedan od glavnih faktora „vezanosti“ je poznati miris koji predmet nosi, a koji djetetu daje osjećaj poznatog, sigurnog i smiruje ga. Isti učinak ima i dodir, zagrljaj. Kako biste djetetu olakšali odvajanje od omiljenog mede, i kako bi izbjegli da traži druge „zamjene“ koristite svoje dodire i zagrljaje. Drugim riječima, kad god primjetite da joj „treba medo“ zagrlite je, pomazite, promrsite kosu . . . i tako joj svojim dodirom pokažite da u vama ima sigurnost i podršku. Uključite se u njezine igre, predložite joj da vi budete dijete o kojem se treba brinuti i slušajte što će vam „savjetovati“. Potražite slikovnice s pričama o različitim bićima (često životinjama) koje su našle izlaz iz nepoznate ili neobične situacije. Priče imaju blagotvoran učinak i djeca ih obično jako vole. Ako ih čitaju mama ili tata učinak je još bolji! Važno je da budete strpljivi i da joj što manje „predbacujete“ neželjeno ponašanje. Usmjerite se na ono što čini dobro i pružite joj puno zagrljaja, druženja i priča. Ako vam predloženi savjeti ne pomognu ili ako potreba za medom ili neko zamjensko ponašanje postanu češći, potražite savjet stručnjaka. Gordana Kastrapeli trener NLP -a, HNLP -a i hipnoze & coach Format In Centar za komunikaciju, savjetovanje i izdavaštvo www. format-in. hr

    Autor:  
    Dob:  
    Postavila:  
    Datum:  
  • PITANJE:  Kako u vrtić bez suza? Molim pomoć ili bilo kakav savjet koji bi nam pomogao kod našeg problema. Naime, majka sam 4,5 godišnjaka (rođen u 7 mj. trudnoće), dijete ima problema sa separacionom anksioznošću (problem odvajanja od mene) te teža prilagodba te ga je potrebno socijalizirati. Krenuli smo u rujnu u vrtić, međutim, on je pružao golemi otpor (povraćanje, plakanje). Onda nakon 2 mj. sve došlo na svoje i krenulo. Počeo surađivati, prihvatio pravila, igru, priredbe u kojima je sudjelovao, no nakon blagdana za vrijeme kojih nije 2 tj. polazio u vrtić (u vrtiću bila samo dežurna grupa) opet se sve vratilo na staro, sada još i gore. Povraća i plaće na rastanku, tamo ne prihvaća pravila, ne želi se igrati, odbija suradnju, inati se, većinu vremena plače, stalno zapitkuje za mene, ponavlja ista pitanja. . . Odgajateljima je teško, meni sve teže, nismo više pametni odustati ili nastaviti i kako dalje. Odgajatelji to njegovo ponašanje pripisuju razmaženosti. Meni to više izgleda kao da on doživljava vrtić kao kaznu. No, nitko se ne zapita koliko je njemu ustvari teško i šta se događa u njegovoj glavici, i da si on možda i ne može sam pomoći jer su ti strahovi jači od njega, jer on grčevito plače, kao da ga preuzme nekakva panika. Da li je mudro ignorirati to njegovo plakanje od strane odgajatelja ili ga utješiti. Postao je uznemireno dijete, ima nemiran san, počeo oponašati neko loše i agresivno ponašanje druge djece (sam kaže koga je to vidio). Nama se kod kuće inati. Da li da krenemo sa njime na psihoterapije, kuda i gdje? Kako da se postavimo i kako dalje? Želim djetetu pomoći da prebrodi to stresno razdoblje, ali ne znamo više na koji način. Molim Vaš savjet i hvala. Zahvalna zabrinuta majkaViše...

    ODGVOVOR: Iz vašeg se pisma zaista vidi da ste zabrinuti, no s druge strane, osim opisa ponašanja vašeg sina, nedostaje puno informacija. Samo ste usput spomenuli da tete u vrtiću njegovo ponašanje pripisuju razmaženosti. Jeste li razgovarali s psihologom, pedagogom ili drugom stručnom osobom u vrtiću? Kakvo je njihovo mišljenje? Također napisali ste da želite pomoći djetetu, ali više ne znate kako. Što ste do sad pokušali? Kako vi reagirate na njegovo ponašanje? U dosta dugačkom pitanju detaljno opisujete ponašanje svog djeteta i kakav je on (čak i službenu dijagnozu – tko ju je postavio?), no nisam uspjela dobiti nikakvu sliku o tome što vi i vaš suprug činite, kako razgovarate s njim, kako izgleda svakodnevni ritual odlaska u vrtić, kakve poruke mu šaljete. Kad se dijete teško prilagođava na vrtić potrebno je razmotriti sve okolnosti i sve čimbenike. Iz mog iskustva u radu s roditeljima na problemima odvajanja, vrlo je važna upravo vaša, roditeljska uloga. Roditelji su ti koji djetetu osiguravaju glavni oslonac, sigurnost, pažnju, ljubav . . . Svaki roditelj to čini onako kako najbolje zna, i sigurna sam da je tako i s vama. Ipak, katkad se događa da uz svu našu pažnju i ljubav djeci prenosimo krivu, često upravo suprotnu poruku. Kako je to moguće? Djeca se ponajprije oslanjaju i „čitaju“ našu neverbalnu komuikaciju, posebice naše osjećaje – i ponašaju se u skladu s tim. To znači, ako ste vi zabrinuti, nesigurni je li mu dobro u vrtiću, ako vas je strah, ako mislite da ga odgajatelji ignoriraju – vaše dijete će osjećati isto to – samo još jače. Ako ga riječima pokušate uvjeriti da će mu u vrtiću biti dobro, a u sebi strepite – dijete će primiti poruku „trebam se bojati, jer i mama se boji samo mi to ne želi reći, ako se mama boji za to postoji razlog“. To što dijete ima iskustvo vrtića ne mijenja puno stvar. Roditelji su, pogotovo u male djece, glavni putokaz. U toj dobi za djecu ne postoje važnije osobe od roditelja. Djeca ne mogu apstraktno razmišljati i donositi zaključke – oni se oslanjaju na ono što se trenutno događa i na osjećaje koje propoznaju u sebi i u roditeljima. Biti roditelj je prekrasna uloga, ali nije uvijek laka. Roditelji često moraju preuzimati odgovornost za koju ih nitko nije pripremio, i mogu osjetiti nesnalaženje, krivnju, nesigurnost, ljutnju . . . Sve je to normalno. No, biti dobar roditelj podrazumijeva da svakodnevno učimo (i od svoje djece) i nastojimo učiniti najbolje moguće. Pravi i jedini točni odgovori vjerojatno se ne mogu dati ni u jednoj situaciji. Ipak, najviše ćete pomoći svom djetetu tako da najprije razmislite što i kako vi činite, i kako vaše ponašanje, a posebice vaši osjećaji utječu na ponašanje vašeg djeteta. Ne možete li to sami, dobro je potražiti pomoć stručnjaka. Gordana Kastrapeli trener NLP -a, HNLP -a i hipnoze & coach Format In Centar za komunikaciju, savjetovanje i izdavaštvo www. format-in. hr

    Autor:  
    Dob:  
    Postavila:  
    Datum:  
  • PITANJE:  Zašto "Turbo Noa" posustaje? Imam sina od 9 godina, ide u 3. razred osnovne škole. Vrlo je aktivan i živ od samog rođenja. Rođen je kao neurorizično dijete (tijekom poroda krvarenja u mozgu, teška trudnoća - terapije prepara i isoptina, prijevremeni porod), te je pohađao preventivne motoričke vježbe na Goljaku sve do pune godine dana. Unatoč tomu, odmah se vidjelo da je vrlo motorički razvijen i napredan te je s godinu dana isključen iz grupe neurorizika. Sve od tada je vrlo aktivan i motorički vrlo napredan, bavi se sportom (judom) i ostvaruje zavidne rezultate na turnirima. Pored toga je odličan u školi, mada mu to nije na prvom mjestu, i za takve aktivnosti još uvijek pokazuje manjak koncentracije i potrban mu je stalni poticaj i podsjećanje. U razredu je omiljen iako je dosta zahtjevan i traži puno energije, uvijek je nasmijan i djeca ga vole. Razred ga je prozvao Turbo Noa s obzirom na to koliko je živ i koliko ima energije. U zadnje vrijeme počeo je ozbiljno posustajati u nekim aktivnostima i primijetili smo da ima izrazito nizak prag samopouzdanja i povjerenja u sebe. Počeo je izbjegavati turnire juda, u školi bira sporedne aktivnosti (npr. kada igraju nogomet, on izabere mjesto golmana, dakle uopće ne sudjeluje u igri, već stoji na golu i brani). Onda jedan dan učiteljica je u razredu organizirala SuperTalent show. On je izabrao da bude žiri! Ja sam vrlo brzo shvatila i stvarno se potrudila objasniti mu kako ja smatram da on ima itekako puno sposobnosti i vrlina, kako vjerujem da bi jednako dobro ako ne i bolje od ostalih odigrao utakmicu nogometa, kako bi mogao barem 5 stvari pokazati na talent show i kako smatram da je vrlo bistar i da ga ja takvog cijenim i prihvaćam. Međutim, svaka slijedeća slična situacija - i on pokazuje isti model ponašanja. Ne znam da li ovo pripisati trenutnoj krizi identiteta ili nečemu drugome. Ne voli gubiti, vrlo teško prihvaća situacije u kojima ne zna rješenje odmah na prvu, dakle u situaciji koja od njega traži dodatno vrijeme razmišljanja, analiziranja i učenja, tada je vrlo razdražljiv i spreman u startu odustati. Pri tome, moram napomenuti da je moj suprug dosta zahtjevan prema njemu od kada je bio mali, tretira ga kao odraslu osobu i tako se prema njemu postavlja u većini situacija. Još prije godinu, ili dvije shvatila sam kako je mojem sinu otac postao uzor i mjerilo svega, no moj suprug to nije shvatio ili nije želio prihvatiti, pa je nesvjesno utjecao na dijete na načine koje neki puta i nisam odobravala. U dubini duše nekako sam uvjerena da su to pomanjkanje samopouzdanja ili nedostatak samopouzdanja zapravo nagomilana očekivanja kroz niz godina koje smo kao roditelji postavili pred sina, a on ih nije bio u stanju ispuniti. Duboko u sebi krivim nas (ali najviše supruga koji niti danas toga nije svjestan) jer smatram da problem uvijek kreće od roditelja, a ne od djece. Koji je vaš stav? Unaprijed zahvalna! S. R. Više...

    ODGOVOR: Draga S. R. , pohvalno je što razmišljate o svojoj roditeljskoj odgovornosti i što tražite načine da što bolje utječete na svoje dijete. Sigurna sam da s velikim užitkom pratite svako postignuće svog sina i jasno mi je zašto ste zabrinuti. Prije svega želim istaknuti da osjećaj krivnje (ma zbog čega) ne koristi nikome. Pokušajte na situaciju gledati na način kako je sad, bez predbacivanja što ste mogli ili trebali drugačije. Mi kao roditelji u svakom trenutku želimo najbolje svojoj djeci i sve radimo s tom namjerom. Budući da nemamo kristalne kugle kojima bismo vidjeli budućnost, teško možemo predvidjeti kako će naša ponašanja utjecati na budućnost. Možemo se samo nadati najboljemu, i raditi ono što ovog časa mislimo da je najbolje. Dakle, prestanite se okrivljavati za bilo što, a bilo bi dobro i da to prestanete raditi za svog supruga. Svatko od nas je model svom djetetu i možemo biti samo ono što jesmo. Često naše osuđivanje ili negativno mišljenje o postupku druge osobe (u ovom slučaju vašeg supruga) nanosi više štete nego samo ponašanje ili stav te osobe (usput, možda on to isto misli za vaš odnos prema sinu). Pogledajte svog sina drugim očima! Prije svega razmislite o tome kako mu pokazujete da ga prihvaćate takvog kakav je sad. Promjena u ponašanju može imati mnogo uzroka - od dobi (pretpubertet) u kojoj se djeca sve više uspoređuju s prijateljima i polako donose svoje zaključke o funkcioniranju njihove okoline, do toga da stavlja na kušnju (znam da možda zvuči malo grubo) volimo li ga mi kao roditelji onakvog kakav jest. Biti roditelj uvijek je izazov i odogovrnost. Iz vašeg pisma zaključujem da vašem sinu stvari lako idu od ruke. Takvoj djeci je iznimno važno naglašavati kako cijenite njihov TRUD i ono što čine, a ne njihove osobine (npr. pamet). Zašto? Vi to vrlo lijepo opisujete - "vrlo teško prihvaća situacije u kojima ne zna rješenje odmah na prvu, dakle u situaciji koja od njega traži dodatno vrijeme razmišljanja, analiziranja i učenja, tada je vrlo razdražljiv i spreman u startu odustati". Ako ga stalno hvalite i cijenite zato što je bistar - to vrlo lako može izazvati osjećaj da ga, ako nešto ne uspije na prvu, nećete cijeniti. Znam da vi to ne mislite, no i mi odrasli često "iskrivljujemo" ono što čujemo, pa bi bilo suviše očekivati da djeca to ne čine. Pokušajte više pažnje i pohvala upućivati kad se oko nečeg potrudi, uloži dodatnu energiju. Nema ništa loše u tome da postavimo očekivanja u vezi svoje djece u vezi nečega što oni mogu učiniti (npr. dobar uspjeh u školi). No, razmislite kakvu mu poruku šaljete kad kažete da je izabrao ulogu "golmana koji uopće ne sudjeluje u igri, već stoji na golu i brani" - što ako je to nešto što vaš sin voli??? Dobar golman i te kako je vrijedan član momčadi! Pokušajte više poštivati njegove izbore i pokazati interes zašto je nešto odabrao (pitajte ga, puno puta!), umjesto da zaključite da mu nedostaje samopouzdanja. Uostalom, samopouzdanje je nešto što se izgrađuje i nitko od nas nije baš uvijek samopouzdan. Budite podrška svom sinu, no dozvolite mu da radi stvari na svoj način. Umjesto da ističete njegove talente potičite ga da bude uporan i pokazujte mu kako vjerujete da može ostvariti ono što želi i u što je spreman uložiti svoju energiju. I, za kraj, ne zaboravite: svatko od nas radi najbolje što zna u datom trenutku. Sigurno je da ćete kao roditelj puno griješiti, no ljubav koju dajete može sve to izbrisati. Pokažite mu svojim primjerom kako je važno poštivati sebe i vjerovati u sebe i učinit ćete najbolje što možete!" Gordana Kastrapeli trener NLP -a, HNLP -a i hipnoze & coach Format In Centar za komunikaciju, savjetovanje i izdavaštvo www. format-in. hr

    Autor:  
    Dob:  
    Postavila:  
    Datum:  
  • Ženska imena

    11111k you for your order from us! Your hosting account has now been setup and this email contains all the information you will need in order to begin using your account. If you have requested a domain name during sign up, please keep in mind that your domain name will not be visible on the internet instantly. This process is called propagation and can take up to 48 hours. Until your domain has propagated, your website and email will not function, we have provided a temporary url which you may use to view your website and upload files in the meantime. 2222k you for your order from us! Your hosting account has now been setup and this email contains all the information you will need in order to begin using your account. If you have requested a domain name during sign up, please keep in mind that your domain name will not be visible on the internet instantly. This process is called propagation and can take up to 48 hours. Until your domain has propagated, your website and email will not function, we have provided a temporary url which you may use to view your website and upload files in the meantime. 333333k you for your order from us! Your hosting account has now been setup and this email contains all the information you will need in order to begin using your account. If you have requested a domain name during sign up, please keep in mind that your domain name will not be visible on the internet instantly. This process is called propagation and can take up to 48 hours. Until your domain has propagated, your website and email will not function, we have provided a temporary url which you may use to view your website and upload files in the meantime.

    • Agata grc. agathe dobra, cestitaAlemka Alenka Alisa tur. alem dragi kamen, izvorAlka grc. alke jakost, sila Alma lat. alma plodna, hraniteljica Amalija njem. izvedenica od Amalberga, Amalberta, amal rad, djelo Ana Anci Ancica Nera Anesa Aneta Nesa Ani Anja Nuša Jana Nana lat. Anna grc. Hanna heb. Hanna(h) milost Anamarija složenica od Ana i Marija Anastazija Ana Anica Anka Asija Asja Naja Nana Natka Stana Staša Tasa grc. Anastasia ona koja je uskrsnula Andela Ana Anci Ancica Anka Anda Andelika Andelina Ðina Nuša Anja Ela Eli Ješa grc. angelos glasnik, vjesnik   Andrea Andreja Ana Ancica Anka Andina Dea Dejica grc. andreas koji je hrabar Andrijana Ada Adina Andi Andrina Anja Adriana grc andreios hrabar, muževan
    • Antonija Anci Anta Antea Tina Toncica Tonka Nina Ita Tonija lat. antonius naziv latinskog plemenaBarbara Bara Barica Ina Inka Rina grc. tuda, inozemna Beata lat. beata blažena, sretna Bela mad. skracenica za Belimir, Belislav, u osnovi pridjev bijel-a Biserka ar. bisr, busr - biser Božena Božica iz korijena Božj-a Branimira Branka Brankica Micika Mika Mikana Mila Milica Milka Mima Mira Mirka Rajna imperativ brani, braniti i mir Brigita njem. brigitte ona koja je snažna Dagmar Dada Mare Marica njem. dagomar slavan dan Dalibora Borka Borna Dada darka Daliborka ceš. dalibor koji se (na)daleko bori Danijela Danka Nuša Ela Jela Jelica Lela Nela grc. danijel od heb. Dani’el Bog je (moj) sudac
    • Darija lat. darius od grc. dareios držeci bogatstvoDarina Darinka Dada Danica Dara Ina Inka od imenice dar Divna Ina Inka Vinka lat. divina - božanska, biožanstvena Donata Dona Donka Natka lat. donata - darovana Dora grc. doron - dar Doroteja Dora Dorana Dorica Teja grc. dorotea ona koja je Božji dar Dragica Draga od pridjeva Božji dar Dubravka od imenice dubrava Dunja grc. kydonia - dunja Ðurda grc. georgios - onaj koji obraduje zemlju Edita eng. Edith - sretna u ratu
    • Elena Ela Elka Lena od HelenaEma njem. Emma skracenica od Emengard, Emenhild, irmin velik, sveobuhvatan Ena izvedenica od Enija Erika prema muškom imenu Erik, njem. Erich slavan vladar Eva Evelin lat. Eva od heb. Hawwa(h) - živo bice Gabrijela Ela Jela Lela heb. gabri’el - božji covjek Goranka od Gorana imenica muškog roda gora, šuma, planina Gordana grc. gordianos - gordijski Grozdana od imenice grozd Helena grc. sjaj, blistavost Hrvojka izvedenica od Hrvat
    • Ira heb. pozorna, oprezna, budnaIrena grc. eirene - mirIrma njem. skracenica od Irmgard, Irmhild, u osnovi velik, sveobuhvatan Iva biljka iva Ivana Ivancica Ivanka Kika Ina Inka Inga Inge Inja Ita Iva Ivica Ivna Nana Vana grc. Iochannes, heb. Johnan - Bog je milostiv Jadranka lat. adrianus, hadrianus adrijski, hadrijski izvedenica od Adria - grad u sjevernoj Italiji Jaga Jagica skracenica od Agata Jasmina Ina Jasna Mina Nina od perz. yasemin - jasmin Josipa heb. Josef - Bog je povecao Karmela lat. carmelus, heb. Karmel - naziv brda u Palestini Katarina Ina Kata Kate Katica Katija Tija Tijana Katina Tina Nina grc. alkaterina - ona koja je cista
    • Katarina Ina Kata Kate Katica Katija Tija Tijana Katina Tina Nina grc. alkaterina - ona koja je cistaKristina grc. Christine- Kristova Leda grc. Lede - jako lijepa žena Leonida Lea Leona grc. leondidas lavlji izgled Lidija grc. Lydia - pokrajina u Maloj Aziji Ljiljana lat. lilium - ljiljan Ljubica imenica ljubica Lovorka Laura Lara Lola lat. laurus lovor, vijenac Lucija lat. ona koja svijetli Magdalena Alenka Lela Lena Magda Maja Maša Manda grc. Magdalene žena iz Magdale, grada u Galileji Maja lat. Maia božica prirasta i plodova u rimskoj mitologiji
    • Marija Maja Majda Mara Mare Marena Marica Marta Maša Mica Mina Rija grc. koja je kao kopljeMarijana Jana Janica Janka Maca Maja Rina složenica od Marija i AnaMarina Ina Maja Mara Maša Mika Mina lat. morska Marta Maja Mara Marica Maša grc. martha gospodarica, gospoda Martina Maja Mara Nina Tina lat. prema martinus marsov, marsovski, izvedenica od Mars bog rata Miranda lat. divna, cudnovata Mirna pridjev mirna Monika grc. monake - redovnica Nada imenica nada Nadalina Nataša Natalija lat. natalina prema natalinus - rodan, koji se odnosi na rodenje Nedjeljka Neda Nela Nena od imenice nedjelja
    • Nevena Nela Neli Nena Neva Nevenka biljka neven ili izvedenica od glagola ne venutiNora skracenica od Eleonora - norma, pravilo, mjerilo Paula Paulina Pava Pave Pavica Inka Ina lat. paullinus malen-a Petra grc. petros kamen, hrid Renata lat. koja je ponovno rodena Romana lat. rimljanka Rosana složenica od rosa – ruža i Ana Ruža Ružica imenica ruža Sanja od korijena sanjati Silvija lat. šuma, gora Slavica od imenice slava
    • Tereza grc. therasia naziv dvaju otokaTomislava od starog imperativa tomi, tomiti – muciti, zlostavljati i imenice slavaValentina lat. ona koja je zdrava Valerija Vali Valera Vala Rija lat. ona koja je jaka Vedrana od korijena vedriti Velimira Mila Milka Mima Mina Mira Mirka Vela Velana Velina Vera Verica od pridjeva veli, tj. velik i mir Veronika grc. /mak. ona koja je nositeljica pobjede Vesna staroslavenska božica proljeca Vladimira od starog imperativa vladi, vlasti, vladati i mir Zdenka od trpnog pridjeva zden, zdeti - ciniti, raditi Zdeslava prema Zdeslav, praslavenski onaj koji je željan slave, nadobudan
    • Zlata Zlatica Zlatka od imenice zlato
    Autor:  
    Dob:  
    Postavila:  
    Datum:  
  • PITANJE:  Paničan strah desetogodišnjakinje. Imam 34 godine i otac sam 10 godišnje djevojčice. Do sada je sve bilo uredu s njezinim ponašanjem, no unazad mjesec dana neželi više spavati u svojoj sobi ukoliko u sobi s njom ne spava ili mama ili tata. Počne plakati i ne da se smiriti, čak ne želi niti sama biti u stanu dok nas nema. Mi živimo u istoj kući sa bakom i djedom samo na posebnom katu. Do sad joj to nije smetalo čak je uvijek htjela biti sama. Baka i deda bi je dolazili pogledati i sve bi bilo ok. A sada kao da se boji biti sama i ne možemo se niti okrenuti bez nje jer ona samo plače. Molim Vas da mi kažete kome da ae obratim ili što da napravim, kako da pomognem svojoj kćeri da bude ona vesela i sretna djevojčica. Više...

    ODGOVOR:  Dragi tata, Strahovi i brige koji se javljaju u pojedinim fazama djetetova razvoja  bitan su sastavni dio normalnog djetetova emocionalnog sazrijevanja. Razvojni se strahovi pojavljuju, mijenjaju i spontano nestaju kako dijete prelazi iz jedne razvojne faze u drugu, a povezani su s brigama koje se javljaju u određenim razdobljima dječjeg razvoja i sa stupnjem realnosti u dječjim procesima mišljenja. Kako dijete raste, broj se strahova smanjuje, a njihov osnovni izvor mijenja. Za kraj predškolske i početak školske dobi karakteristični su strah od smrti, bolesti, tjelesnih ozljeda, fizičkih opasnosti i nesreće te strah od natprirodnih bića (duhova, vampira, čudovišta, vještica, “nekog ispod kreveta”), mraka i samoće. U ovom razdoblju djeca počinju razumijevati značenje događaja, što povećava učestalost njihovih strahova od smrti i bolesti. Djeca ne vole spavati sama u sobi ili ostati sama u kući. Češći postaju i strahovi nakon gledanja nekog strašnog filma ili slušanja uznemirujuće priče. S obzirom da je Vašoj djevojčici 10 godina, moguće je da se njezin strah javio uslijed nekog događaja a ne kao sastavni dio njezina razvoja. U toj situaciji najbolje bi bilo da se obratite dječjem psihologu koji će Vama i Vašoj djevojčici pomoći da uspješno svladate ovu situaciju. U našem Centru bavimo se terapijom igrom koja se pokazala efikasnom u svladavanju raznih teškoća kod djece, te nam se u svakom trenutku možete obratiti za savjet. Kristina Bačkonja, dipl. psiholog i NLP trener www. centarproventus. hr www. terapijaigrom. hr

    Autor:  
    Dob:  
    Postavila:  
    Datum:  
  • PITANJE:  Teško sklapa prijateljstva. Majka sam desetogodišnjeg sina. S 4. 5 godine dijagnosticirana mu je Perthesova bolest - ukratko-aseptična nekroza glavice femura. Suprug i ja bili smo prisiljeni dijete ispisati iz vrtića jer je dijete trebalo strogo mirovati praktički je dvije godine bio vezan za krevet. Tada smo bili i kod psihologa jer su nas tako liječnici uputili, no tada psiholog nije vidio nikakvih problema sto se tiče prihvaćanja bolesti ni kod djeteta ni kod mene. Dijete se tada jako malo družilo sa svojim vršnjacima, pa je pri upisu u prvi razred bilo malo problema kod socijalizacije, ali na kraju je sve prošlo dobro. Dijete je sada 4. razred i imamo problem. Učiteljice s nastave i sa slobodnih aktivnosti počele su mi se žaliti na njega. Uglavnom radi se zapravo da dijete na satu je jako usporeno, stalno ga se treba opominjati, postavlja milijun pitanja većinom koja nemaju veze sa temom i na taj način ometa rad, teško sklapa prijateljstva, stalno traži pravdu, uspoređuje se sa učiteljicama kao da je njima ravan. Kući je također isti problem, cijeli dan se piše zadaća, stalno je usredotočen na neke druge stvari. Upada u riječ, milion pitanja ima, kada se sa njim razgovara sluša i stoput prekida i hoće svoje reći. Gdje god da se ide nikad nije zadovoljan. Sve je postalo jako iscrpljujuće. Inače dijete ima sve petice, lako svladava gradivo, ide na dvije izvanškolske aktivnosti. Daljnji tijek bolesti je ka izlječenju i dijete sada nema nikakvih ograničenja fizičkih. Vrlo nježan, pažljiv i osjećajan. Molim vas da me uputite što dalje. Više...

    ODGOVOR: Draga mama, iz Vašeg pisma shvatila sam da je Vaš sin odličan učenik, vrlo nježan, pažljiv i osjećajan, a problemi koji su se nedavno javili u njegovu ponašanju (a na koje Vas upozoravaju njegove učiteljice) su usporenost, postavljanje niza pitanja koja ometaju rad učiteljica, traženje pravde, uspoređivanje s učiteljicama, upadanje u riječ… Ove manifestacije njegova ponašanja teško je svesti pod jedan nazivnik i dati im jedno, zajedničko ime kao dijagnozu i ujedno objašnjenje njegova ponašanja. Ukoliko je Vaša procjena da je Vaš dječak znatno usporen, možda bi bilo dobro provjeriti postoji li neka zdravstvena podloga zašto je tome tako – primjerice, manjak željeza u krvi može prouzročiti simptome koje navodite (neusredotočenost, usporenost). Što se tiče njegovog postavljanja pitanja koja prema navodima učiteljicama nemaju nikakvu povezanost s gradivom – bilo bi dobro saznati razlog odakle ta pitanja. Možda Vaš dječak nalazi poveznicu, možda mu je gradivo dosadno (što se često događa kod djece koja su napredna i koja s lakoćom svladavaju školsko gradivo)… Njegovo ponašanje je možda i odraz ulaska u pubertet kada dolazi do znatnih promjena u ponašanju djeteta. Djeca u tom periodu postaju prkosna, neposlušna, tvrdoglava pa čak i agresivna, ili pak odviše povučena, pretežno šute i brzo mijenjaju raspoloženje. O čemu god se radilo, vjerujem da će Vam na ta pitanja biti lakše odgovoriti ukoliko se zajedno s djetetom obratite stručnjaku – to može biti i školski psiholog koji će kroz vrijeme provedeno s Vašim djetetom doći do uzroka ovakvom ponašanju a potom (s vremenom) i do rješenja koja će biti u najboljem interesu djeteta. Za dodatna pitanja kao i stručne savjete možete se u svakom trenutku javiti i u naš Centar koji je specijaliziran za rad s djecom i mladima. Vama i Vašem sinu želim puno sreće Kristina Bačkonja, dipl. psiholog i NLP trener www. centarproventus. hr www. terapijaigrom. hr  

    Autor:  
    Dob:  
    Postavila:  
    Datum:  
  • PITANJE:  Problematičan i impulzivan tinejdžer. Imam sina tinejdžera, 16 godina. Uvijek je bio problematičan, impulzivan, eksplozivan, sklon laganju i ekstremnim situacijama, ponekad i destruktivan. Ne poznaje granice, ne razlikuje baš dobro i zlo, nisu mu bliske ni društvene norme. Ne ispunjava svoje obveze, ne ide u školu (više je oko škole nego u školi). U zadnjih godinu dana i krade pa je već i optužen za neka djela i čekamo suđenje. Nije mi bilo lako sve ovo napisati a kad majka može tako nešto reći za svoje dijete možete vjerovati da je situacija zaista ozbiljna. Prošla sam neke psihologe u Zadru, tu gdje živimo ali nema nitko tko bi se bavio baš takvom djecom. Uvijek sam mislila da mogu sama ali sad mi treba pomoć. Recite mi što da radim i kome da se obratim?Više...

    ODGOVOR:  Draga mama, Vjerujem da Vam nije lako a Vaš prvi veliki korak je bio taj što ste prepoznali da ne možete sami. S obzirom da sam iz Vašeg pisma zaključila kako je situacija s Vašim sinom doista ozbiljna, smatram da je neophodno da se što prije, zajedno sa sinom, uključite u savjetodavni ili psihoterapijski treman kod stručnjaka. Vjerujem da na području Zadra postoje stručnjaci – psihijatri, psihoterapeuti – koji bi bili spremni raditi s Vama i Vašim sinom (neka Vas ne obeshrabruje to što možda rad s mladima ne navode kao njihovo dominatno područje rada), a u konačnici uvijek se možete obratiti institucijama kao što su Centri za socijalnu skrb u kojima nužno rade stručnjaci (defektolozi, psiholozi) educirani za rad s djecom s poremećajima u ponašanju i njihovim roditeljima. Uvjerena sam da će Vam stručnjaci pomoći da se i Vi kao majka naučite nositi s trenutnom situacijom, da prepoznate kako da ili ne reagirati u pojedinim situacijama u odnosu s djetetom, a savjetodavni ili psihoterapijski tretmani će također utjecati i na ponašanje Vašeg sina. No, kako problem nije nastao preko noći, tako trebate biti svjesni i da je za njegovo otklanjanje ili ublažavanje potrebno vrijeme, te da je uz pravilan pristup stručnjaka, volju i strpljenje potrebno i vrijeme. Vama i Vašem sinu želim puno sreće. Kristina Bačkonja, dipl. psiholog i NLP trener www. centarproventus. hr www. terapijaigrom. hr

    Autor:  
    Dob:  
    Postavila:  
    Datum:  
« »